即使不讓孩子看到父母的爭吵，孩子也能很敏銳地感受到父母之間的感情張力。因此，重點(diǎn)不是讓不讓孩子看到，而是該如何化解。夫妻倆需要共同探索，怎樣不爭吵就能達(dá)成一致？表面的不一致背后，究竟有哪些是一致的。
我們又當(dāng)著孩子的面吵架了。孩子才5歲，敏感乖巧。我和老公在很多涉及孩子教育的問題上意見不統(tǒng)一。比如馬上要面臨的幼升小，是托人花錢上公立小學(xué)，還是選擇離我家很近但質(zhì)量也不錯(cuò)的一所私立小學(xué)；現(xiàn)在幼兒園大班留的作業(yè)是回家馬上就寫還是可以和小朋友在外面玩一會兒再寫；學(xué)了2年的鋼琴要不要參加考級；孩子拿了幼兒園的一個(gè)玩具是狠狠地揍他一頓還是用其他方法……老公是個(gè)耐不住性子的人，只要是遇到問題，馬上就要和我爭執(zhí)，如果我不完全順從，他就會不依不饒。有時(shí)候我想說，咱不要當(dāng)著孩子的面吵了，給孩子一個(gè)看似普通家庭的樣子好不好？可是他一旦吵起來，根本顧不了孩子的感受怎么樣，就堅(jiān)持要我按他說的做。我很擔(dān)心，我們的爭執(zhí)會讓孩子感到害怕，甚至出現(xiàn)心理障礙。但是，如果不當(dāng)著孩子的面爭吵，就意味著我什么都得聽他的。那么，生硬、冷漠對待孩子的方式，對孩子不還是一種傷害嗎？！爭吵確實(shí)會傷到孩子
這位媽媽的擔(dān)心是對的。夫妻經(jīng)常爭吵，無論理由為何，都會讓家庭氣氛變得緊張。讓孩子目睹父母經(jīng)常、激烈的爭吵，特別是為孩子的事爭吵，孩子就會總是處于緊張的狀態(tài)，還不可避免地會為父母擔(dān)心，背負(fù)忠誠分裂的折磨，也會感到自己做錯(cuò)了什么，擔(dān)心被遺棄，從而心生內(nèi)疚、自責(zé)。長此以往，恐懼感和無能為力感的不斷增加，會干擾孩子的自我情緒調(diào)節(jié)能力、自我效能感，甚至干擾他建立人際關(guān)系的能力。
七八歲之前的孩子對于外在事物的認(rèn)知很有限，卻對照顧者的情緒反應(yīng)很敏感。因此，年幼的孩子總是根據(jù)父母的情緒狀態(tài)來判斷自己的生活環(huán)境是否安全。這不奇怪，孩子出生后首先就是與照顧者建立情感依戀的，特別是母親。而形成安全的情感依戀，是孩子健康成長的基石。
爭執(zhí)還會傷到更多人
不當(dāng)著孩子的面爭吵，是關(guān)心孩子的父母們希望降低對孩子心理傷害的自我克制，也是設(shè)立親子界限的努力。然而，這個(gè)愿望可能實(shí)現(xiàn)嗎？年輕的父母疲于奔命，在家的時(shí)間非常有限，如果再沒有寬敞的居住條件，當(dāng)心急火燎地想著否定別人看法之時(shí)，怎么會及時(shí)想到孩子的需求而克制自己呢？其實(shí)，無論是否讓孩子目睹父母的爭吵，孩子都能很敏銳地感受到父母之間的感情張力。
因此，解決夫妻爭吵傷害孩子的問題，不能指望“逃離”，而應(yīng)重在“化解”。夫妻倆需要共同探索，怎樣不用爭吵就能達(dá)成一致？夫妻倆也需要共同發(fā)現(xiàn)，兩個(gè)人表面上的不一致背后，究竟有哪些是一致的。
當(dāng)夫妻之間的不同看法變成爭執(zhí)時(shí)，傷害就會出現(xiàn)。這傷害不僅指向孩子，也指向夫妻本人。夫妻倆究竟在
“爭”什么？“執(zhí)”什么？其實(shí)，無外乎是在證明“我對你錯(cuò)”這個(gè)邏輯，無外乎是在實(shí)施“你按我說的做，這個(gè)世界才對頭”的做法。在這樣的爭執(zhí)中，每個(gè)人的感受和需要都被否定，同時(shí)又在自我防御地否定著對方。結(jié)果呢？在否定彼此感受和需要的暴力循環(huán)中，爭執(zhí)不斷升級，每個(gè)人都沒有得到尊重和滿足，包括無辜的孩子。而需要解決的問題，卻仍被扔在那里。
不用爭吵達(dá)成一致，需要放下爭執(zhí)中的“執(zhí)”，學(xué)習(xí)相互欣賞對方與自己不同的地方。生活那么復(fù)雜，滿足需要的方法怎么會只有一種呢？“你對”不意味著“我錯(cuò)”，通常是兩個(gè)人都有道理，但選擇哪一個(gè)，則需要根據(jù)現(xiàn)有的條件或降低生活成本等因素來考慮。
既然夫妻爭吵的話題與孩子有關(guān)，為何不聽聽當(dāng)事人那個(gè)孩子的感受和需要呢？與其夫妻倆吵來吵去，說不定最佳的解決辦法就在孩子那里，而不在夫妻之間。
有時(shí)，爭執(zhí)是來自個(gè)人內(nèi)心的焦慮。我們承擔(dān)了太多的責(zé)任，還不承認(rèn)自己的局限性。為了緩解焦慮，人通常習(xí)慣于控制，于是產(chǎn)生爭執(zhí)。因此，放下爭執(zhí)，需要承認(rèn)自己的局限，開放地去聆聽對方或孩子的意見。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)對方有、自己無的主意時(shí)，會心生喜悅和感謝，更好的辦法也就有了，怎么會繼續(xù)“執(zhí)”下去呢？
有時(shí)，爭執(zhí)來自外在條件的限制，而不是對方的錯(cuò)誤。比如這位母親談到引起夫妻倆爭執(zhí)的孩子的種種問題，是因?yàn)橹袊F(xiàn)有的教育制度增加了父母和孩子生活的不確定性。其實(shí)，父母和孩子都是受苦人，更應(yīng)相互體諒，而不是相互指責(zé)。
當(dāng)夫妻倆試圖不用爭吵達(dá)成一致時(shí)，便很容易發(fā)現(xiàn)兩個(gè)人表面上的不一致背后，其實(shí)有共同的需要，那就是建設(shè)一個(gè)溫暖的家，讓每個(gè)人都受益的家。一家人中，有一個(gè)人不快樂，整個(gè)家庭就無法快樂。牢記這個(gè)共同需要，你就可以在焦灼的同時(shí)，記得給對方以安撫，比如用商量的語氣而不是責(zé)問的語氣；只討論當(dāng)下怎么解決具體的問題，而不挑起過去或其他的事情……當(dāng)對方平靜、安穩(wěn)時(shí)，也會把平靜和安穩(wěn)傳遞給你。
（編輯：愛動腦）